Tina Kedasih Diary 15/03/2022 : Eclairé par un sous particulier sur Reddit et Revisiting Relationships

 Donc, très tard hier soir, j'ai ressenti le besoin d'écrire plus après avoir terminé ma 2ème entrée sur ce site. Une fois que j'ai fini, j'ai ressenti une vague d'euphorie et de clarté. C'était presque comme si j'avais pris du D9. Je suppose que la journalisation fonctionne pour moi jusqu'à présent. Ce sentiment me donnera la motivation de continuer ainsi. Je pense que c'est "sortir de la poubelle". Vous avez ces pensées négatives dans votre tête que vous jouez constamment encore et encore et vous vous battez pour cela. Vous vous jugez et vous vous insultez, c'est un cycle horrible. Au lieu de laisser les ordures s'infecter dans cette poubelle, ça devient tout méchant et putride avec son funk qui pue dans l'endroit, je suis plus enclin à attacher le sac poubelle, à essuyer la poubelle et à emporter les ordures à la décharge. J'aime cette comparaison. Parce que c'est ce que je ressens : je sors la poubelle, au lieu de simplement mettre le couvercle dessus et de la laisser pourrir.

C'est ironique parce que compte tenu de ma dernière entrée, j'en avais un peu marre de Reddit mais parce que je trouve le site thérapeutique, je ne pouvais tout simplement pas rester à l'écart. C'est mon "réseau social" si vous voulez. La bonne chose à propos de Reddit est que... vous pouvez l'utiliser comme vous le souhaitez - c'est vraiment un site universel avec une place (subreddit) pour tout le monde. Et je veux dire tout le monde. Alors que j'étais heureux, j'ai écrit un article très brut et détaillé sur les abus sexuels que j'ai subis de la part de mon cousin adolescent de 7 à 12 ans. Je voulais savoir si je traitais ce qui s'était passé de manière saine (alerte spoiler, je ne pense pas que je le sois... mon mécanisme d'adaptation est assez tordu, mais ça va. -élaboration entrante-) et j'ai posté dans plusieurs articles connexes subreddits, parmi lesquels C-PTSD, Molestation et Rape.

Je me suis exposé de telle manière que cela a conduit à d'autres réalisations que j'apprécie et comprends vraiment, grâce aux réponses des autres et à leurs ressources. Cela m'a permis d'accepter ces événements et moi-même encore plus en plus de comprendre le fonctionnement du cerveau humain. L'abus sexuel fout carrément en l'air votre développement, jette vraiment une clé à molette dans tout le processus. Pour moi, c'est comme quand votre ordinateur attrape un virus ; il y a de la confusion, de la frustration, un sentiment de perte, de tristesse, etc. C'est juste difficile de remettre les choses comme elles étaient avant. Vous pensez peut-être que votre corps vous trahit... vous pensez peut-être que les choses qui provoquent l'excitation sexuelle font de vous une personne méchante et dégoûtante, comme votre agresseur. Cela peut vous confondre en pensant que vous avez peut-être aimé l'abus. Ce n'est pas coupé et sec de cette façon. C'est incroyablement complexe mais il y a une ligne : tant que vous ne perpétuez pas le cycle en violant quelqu'un d'autre, ça va. C'est la grâce que je me donne. Mon cerveau est peut-être un peu brouillé, mais je suis une bonne personne qui n'oserait pas blesser quelqu'un d'une manière aussi dépravée. Peut-être que la façon dont je m'en sors n'est pas la plus saine, mais je préfère que ce soit comme ça qu'avant : je n'étais pas capable d'apprécier le sexe avec un partenaire ni la masturbation. J'éviterais activement ces choses même si je voulais tellement les faire. Cela a vraiment gâché ma première relation. Il était immature à bien des égards (nous étions tous les deux des enfants de 16 ans) et il n'a pas très bien supporté que je lui dise. (Je lui ai dit et c'est lui qui m'a donné la force de le dire à ma mère et à ma grand-mère, je lui en serai éternellement reconnaissant.) C'était vraiment sexiste, insensible et superficiel. Si j'avais une meilleure estime de moi à l'époque, j'aurais agi sur ce drapeau rouge, plutôt que de simplement le reconnaître en silence et de le laisser partir.

Avec le recul, j'étais tout simplement trop honnête avec mon premier petit ami. Je lui en ai trop dit, trop déchargé sur lui tout le temps. C'était juste un gamin stupide comme moi. Il ne savait pas quoi faire ou dire pour m'aider. Il ne pouvait pas ! J'ai besoin de vrais conseils... J'étais juste très émotif et fragile à l'époque. Je ne pourrais pas avoir de relations sexuelles sans que ces souvenirs me reviennent. Une fois que j'ai perdu ma virginité à 16 ans (dont je me demandais si j'étais vraiment vierge à l'époque), j'ai commencé à rêver d'abus. Je ne le savais pas alors, mais c'était un léger ESPT. Je dis doux parce que je n'avais pas de crises de panique, je n'avais pas de cauchemars violents, j'étais capable de sortir et de vivre ma vie la plupart du temps. J'ai alors parlé à mon petit ami des rêves récurrents et de la façon dont les souvenirs reviendraient pendant que nous faisions l'amour. Il ne l'a pas bien géré. Il était plus inquiet si j'étais vraiment vierge et il a juste dit "Ew, comment peux-tu avoir ces pensées quand tu es avec moi ? Je suis ton petit ami !"

Il ne comprenait pas du tout le traumatisme. Et je ne l'ai clairement pas fait non plus parce que j'ai choisi ses sentiments plutôt que les miens. Cela m'a donné l'impression d'être une marchandise endommagée. C'est une question que je lui ai posée et il n'a pas catégoriquement affirmé ce sentiment, mais il ne l'a pas exactement nié non plus. Quoi qu'il en soit, au-delà de notre rupture inévitable et nécessaire, il y avait quelque chose à l'intérieur qui s'est cassé. J'en avais assez de ressentir de la honte pour quelque chose dont je n'avais pas choisi de faire partie. J'étais un enfant. J'étais une victime. Pourquoi laisser mon agresseur s'en tirer en foutant en l'air ma vie sexuelle ? Pourquoi le laisser continuer à gagner ? NON. Donc, ce que j'ai commencé à faire une fois que ces souvenirs envahissaient mon esprit, que ce soit lors de relations sexuelles avec quelqu'un ou de la masturbation, je ne laisserais pas ces souvenirs me perturber. Je ne leur ai pas permis de me dissuader de jouir. J'ai laissé les souvenirs envahir mon esprit et je ne l'ai pas combattu. Montrez-moi à nouveau les événements. Montre moi. Je vais encore atteindre l'orgasme. Si je ne peux pas contrôler ces pensées, je vais au moins essayer de contrôler mes sentiments. Et c'est ce que j'ai fait. Je ne l'ai pas laissé continuer à prendre le dessus. Certains diront que c'est un mauvais mécanisme d'adaptation, d'autres diront que c'est juste ma façon de récupérer mon pouvoir/contrôle avec laquelle je peux être d'accord. Certains diront assez effrontément que c'est dingue et que je devrais demander de l'aide.

J'ai assez suivi le processus de thérapie danse/chaise musicale. J'ai eu 5 thérapeutes au cours de la dernière décennie. Ma dernière séance remonte à des mois. J'en ai assez de donner mon argent à des "professionnels" qui aggravent mes problèmes ou ne les résolvent tout simplement pas. J'ai juste fini de demander de l'aide. Je ne suis pas impuissant. Je fais de mon mieux pour guérir à ma façon. Ce n'est peut-être pas parfait mais bon sang, je fais plus de progrès avec seulement quelques mois à mon actif que les années que j'ai données à ces têtes d'œufs. J'ai fini d'avoir honte. Mon agresseur n'est pas en prison. C'est une merde avec une vie terrible mais il n'est pas en prison. Il vit sa vie, probablement putain de filles mineures, qui sait ? Il se fout de ce qu'il m'a fait. Il a essayé de donner l'impression que nous jouions à un jeu. Ce n'était pas un putain de jeu. Il m'a traité de menteur. Il a dit que c'était innocent. Nous jouions "maison".

Non, putain, nous n'étions pas des putains de crétins. Espèce de sale bâtard visqueux.

Je vais soigner mes propres blessures à ma putain de façon, sans dépenser 100$ par mois, sans pratiquer des méditations inutiles et des affirmations positives vides dans le miroir. J'ai fini de me mentir à moi-même. J'accepte chaque dernière partie de moi, le bon, le mauvais et le laid, parce que je comprends maintenant que c'est la clé pour surmonter une merde traumatisante. Arrêtez simplement de résister, faites-y face avec audace et honnêteté et trouvez un moyen de l'affiner. Vous n'allez jamais l'effacer de qui vous êtes. Il vous suffit de trouver des moyens de le rendre plus petit, petit à petit. J'ai actuellement 30 ans. Mes 20 ans ont été une période très émouvante. Je ne me suis pas amusé. Du tout. Je change cela pour cette décennie. Je refuse de mourir brisé et malheureux.