Articles

Journal de Tina Kedasih 05/04/2022 : je ne sais pas quoi faire...

 Bonjour mon journal ~ Ça fait longtemps que je n'ai pas écrit ici hein.. hehe d'avance, Joyeux Eid Al-Fitr ! Pardonne-moi corps et âme ! En fait, le dernier jour de jeûne, j'avais déjà écrit et j'étais prêt à poster, mais je ne pouvais pas continuer à cause de l'arrivée d'un petit frère, alors je lui ai demandé de jouer en premier jusqu'à ce que j'oublie ça hahaha. C'est le post ci-dessous que j'ai écrit la nuit du takbiran.. -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------- Demain c'est Hari Raya demain faut se pardonner...... ~ pour lui : je suis désolé si j'ai beaucoup de mal avec toi, désolé parce que je fais toujours des erreurs. ~ Peut-être une vidéo du célèbre TikTok sur "la sincérité n'existe pas, c'est parce qu'on est obligé de l'accepter" Se débarrasser de ce sentiment est très difficile, je ne sais pas quo

Journal de Tina Kedasih 03/04/2022 : Mme Fix It est cassée...

 Cher journal. J'ai une thérapie le matin, et comme je sais à peu près ce qu'elle va dire quand elle lira à propos de B et de son attitude au travail.. accompagné de ma peur qu'il perde son emploi et que je doive retomber dans Miss Fix it mode.. Elle va dire que j'ai besoin d'avoir une conversation avec lui... Je dois lui faire part de mes inquiétudes et lui faire part de mon espace mental... Alors ce soir, quand il est rentré à la maison, il m'a d'abord demandé si je devais peindre aujourd'hui... C'est tout ce dont j'ai parlé ce matin... J'allais nettoyer mon espace, et tout simplement peindre. J'ai pensé que je ferais un trivot de table avec un ensemble de sous-verres. Un ami au travail en a demandé avec un thème de tournesol. J'ai du mal avec les tournesols.. Non seulement parce qu'ils sont plus difficiles à peindre qu'ils n'en ont l'air, mais aussi parce que les voir me rappelle ma fille.. Je ne vais pas entrer dan

Journal de Tina Kedasih 02/04/2022 : Ai-je fait exploser ma propre vie ?

 Ainsi, le dernier jour de 2021, je savais que je ne voulais pas que 2022 suive les traces de 2021 et j'ai dit que certains changements allaient se produire. Je ne m'attendais pas à l'effet domino que cela aurait sur moi et à ce que je ressentirais au milieu du changement. Laisse-moi expliquer. À la mi-février, après mûre réflexion, j'ai décidé que j'allais mordre la balle et postuler à l'école où j'ai toujours voulu aller et rejoindre leur programme. Tout le travail au collège communautaire était pour cette prochaine étape et le professeur là-bas a dit que j'étais prêt et que je perdais du temps à caler au collège communautaire. J'ai donc postulé et tout obtenu en 1 jour avant la date limite de l'université en février. Pendant les 2,5 semaines suivantes, j'ai vérifié nerveusement mes e-mails. Au fond de moi, je pensais, pourquoi diraient-ils non? En même temps, je pensais qu'ils pourraient me dire non pour n'importe quelle raison. Le

Journal de Tina Kedasih 19/03/2022 : Introspection & Tentative d'amour de soi

 Je vais écrire mes traits positifs ou des choses sur moi-même que j'aime. Ce sont des choses dont je dois me souvenir et dont je suis vraiment fier. Ce sont des choses auxquelles je pense rarement. J'ai besoin d'associer mon image de soi à la positivité et à l'amour-propre authentique. J'ai l'impression que... c'est si facile de se concentrer sur le négatif. Concentrez-vous sur les choses pour lesquelles je ne suis pas doué ou sur mes précédents moments embarrassants. Je n'explore pas cela aujourd'hui. Je vais m'offrir mes "fleurs". je suis attirante. Je n'ai pas une peau parfaite, mais je ne ressens plus le besoin d'avoir une peau parfaite pour être mignonne. Je souffre d'acné hormonale depuis l'âge de 10 ans - à l'école, il y avait des moments où je portais mes cheveux devant mon visage parce que j'étais tellement gênée. Ce n'est pas bon de porter vos cheveux sur votre visage lorsque vous avez de l'acn

Journal de Tina Kedasih 18/03/2022 : Une personne extrêmement laide avec laquelle je me sentais mal depuis très longtemps.

 D9 a démarré et je suis une machine à écrire et à penser. Je veux juste purger cette merde. J'adore la sensation d'euphorie après et parce que je ressens les effets de ce comestible, les sensations euphoriques seront doubles. Dieu merci, Dieu merci, Dieu merci, Dieu merci parce que je vais avoir besoin que la récompense soit énorme ce soir. Je crois comprendre pourquoi mon cousin a fait ce qu'il m'a fait. Cela n'excuse pas ses actions, mais cela les explique certainement. Il est né de deux toxicomanes : mon oncle et une femme du quartier. Mon oncle avait ses propres démons, ce qui est la raison de son abus de drogue. Il a également fait des allers-retours en prison. Je ne sais pas grand-chose sur sa mère, sauf qu'elle était promiscuité et avait beaucoup d'enfants d'hommes différents. Je pense qu'elle a eu 9 enfants au total. Quand mon cousin vivait avec sa mère, elle avait d'innombrables hommes à l'intérieur et à l'extérieur de la maison

Tina kedasih Journal 17/03/2022 : Effets de l'exploration de mon traumatisme

 Je suis vraiment satisfait des progrès que j'ai réalisés dans la journalisation. Cette introspection constante a été très bonne pour moi à bien des égards. C'est peut-être arrogant ou naïf de ma part de le dire si tôt, mais j'ai l'impression que toute cette colère, cette incertitude, cette honte, cette culpabilité et ce désespoir que j'ai ressentis pour mes abus sexuels et mes habitudes par la suite... J'ai l'impression de les avoir surmontés en juste une question de jours parce que je me suis forcé à explorer et à affronter de vilaines vérités. Je l'ai fait de manière logique - je ne me suis pas bavardé ou j'ai juste dit des platitudes vides, cette merde stupide. En fait, j'ai dit des choses que je détestais dire, je les ai dites parce qu'elles étaient vraies et que je devais y faire face. J'ai reconnu les choses que je ne voulais pas, je les ai mises en lumière et je les ai simplement acceptées et cela m'a vraiment aidé. Cela et en

Journal de Tina Kedasih 16/03/2022 : Autres découvertes sur mon traumatisme

 Je suis sur un nuage en ce moment, je suis assez défoncé. Merci Delta 9 pour cette belle sensation. J'ai fait de l'exercice, pris une douche deux fois aujourd'hui et bu beaucoup d'eau. J'ai délogé une pierre d'amygdale plus tôt. Putain dégoûtant. Ils me font me sentir si peu attrayant et peu sûr de moi. La mauvaise haleine est si embarrassante quelle que soit la raison. Je vais devoir acheter un outil pour enlever les amygdales à l'avenir. Putain d'amygdales inutiles. Je suis conscient de leur fonction et de leur raison d'être dans mon corps - je m'en fous et je veux déjà qu'ils sortent. Quoi qu'il en soit, j'ai trouvé ce message absolument dingue dans le subreddit confession. Une femme a avoué sans détour qu'elle avait été violée et qu'elle "aimait" ça. Elle a dit qu'elle avait eu un orgasme intense et qu'elle avait adoré chaque moment de la rencontre. Elle se sentait très coupable et honteuse d'avoir a