Journal de Tina Kedasih 19/03/2022 : Introspection & Tentative d'amour de soi

 Je vais écrire mes traits positifs ou des choses sur moi-même que j'aime. Ce sont des choses dont je dois me souvenir et dont je suis vraiment fier. Ce sont des choses auxquelles je pense rarement. J'ai besoin d'associer mon image de soi à la positivité et à l'amour-propre authentique. J'ai l'impression que... c'est si facile de se concentrer sur le négatif. Concentrez-vous sur les choses pour lesquelles je ne suis pas doué ou sur mes précédents moments embarrassants. Je n'explore pas cela aujourd'hui. Je vais m'offrir mes "fleurs".

je suis attirante. Je n'ai pas une peau parfaite, mais je ne ressens plus le besoin d'avoir une peau parfaite pour être mignonne. Je souffre d'acné hormonale depuis l'âge de 10 ans - à l'école, il y avait des moments où je portais mes cheveux devant mon visage parce que j'étais tellement gênée. Ce n'est pas bon de porter vos cheveux sur votre visage lorsque vous avez de l'acné, cela ne fait qu'aggraver l'acné. Idiot gêné moi. J'ai des imperfections symétriques sur les joues et le front qui ne s'estompent pas peu importe le traitement mais cela ne me dérange plus. Je les aime vraiment maintenant. J'ai l'impression que ça me donne du caractère. Je ne cache plus mon visage. Je ne suis pas conscient de moi maintenant.

Je suis empathique et très gentil. Cela s'étend largement aux animaux. Malgré mes problèmes, je ne m'en prends jamais à personne. Je suis très mature émotionnellement de cette façon. Je traite les autres comme je veux être traité. je suis respectueux.

Je suis très altruiste... malgré les problèmes que j'ai avec ma mère et ma grand-mère, je ne les laisserai pas souffrir ; s'ils ont besoin de mon aide, je la leur prêterai. Parfois à contrecœur, mais je le fais quand même parce qu'au fond de moi, je les aime et j'apprécie ce qu'ils ont fait pour moi.

Ça ne me dérange pas de m'excuser si j'ai blessé quelqu'un. Je ne suis pas têtu de cette façon. J'admettrai quand je me trompe et je ferai mieux la prochaine fois.

J'ai un corps relativement beau et j'essaie d'en prendre soin. J'ai des courbes modestement agréables et je leur en suis reconnaissant. Je comprends que je n'ai pas besoin de sortir partout pour me sentir sexy ou attirante.

J'ai des pommettes vraiment rondes, pleines et douces. Cela me donne une apparence jeune pour mon âge. J'aime mon apparence. Quand je prends D9, je me regarde juste dans le miroir, je m'admire. C'est bien.

Je suis très bon dans mon travail et je communique clairement et directement. Même lors de ma pire journée, la qualité du travail que je soumets est supérieure à la moyenne.

Je m'affirme mieux.

Un de mes amis assez immature m'a insulté et m'a manqué de respect. Au lieu d'ignorer ça et d'agir comme si ça ne me dérangeait pas, je l'ai arrêté net. Je lui ai dit de me sucer le cul et de ne plus jamais me parler comme ça. Je lui ai aussi dit qu'il avait toujours eu une bouche lisse - j'en ai marre et il doit réparer cette merde. J'ai souligné son immaturité et lui ai dit de réaliser que j'avais réellement une vie : je suis marié, j'ai un travail à temps plein avec diverses responsabilités, etc., arrêtez d'être égoïste et supposez que j'ai juste des tonnes de temps pour faire ce que *VOUS* voulez que je fasse . Soyez putain de prévenant de mon temps s'il vous plait. Comprenez que le monde ne tourne pas autour de vous.

Je ne pense pas qu'il ait aimé la façon dont j'ai dit ce que j'avais à dire, mais il l'a accepté et a reculé. Il s'est rendu compte qu'il avait franchi une frontière, alors il a tendu la main un peu plus, en envoyant des messages amusants. Non. Ce n'est pas comme ça que ça marche. N'essayez pas de limiter les dégâts ou de revenir dans mes bonnes grâces. Réalisez votre erreur et reconnaissez-la.

J'aime la façon dont j'ai géré ça et j'ai hâte que quelqu'un essaie de me manquer de respect à nouveau. Je m'en fous si j'ai besoin de me battre physiquement, je ne me permettrai pas de me sentir petit.

J'ai de beaux cheveux épais. Ça sent bon, ça a l'air bon. J'ai comme une ombre naturelle parce que le soleil a blanchi certains de mes cheveux. Cela me donne un look agréable et naturel. J'ai appris à me coiffer et je le fais très bien. Je suis très autonome.

Je suis résilient à ma manière.

C'est ironique que j'aie cette pensée depuis que j'ai réalisé que je m'identifie comme une victime. Je le dis souvent dans mes entrées. Je suppose qu'en raison de la façon dont ma vie est actuellement, peut-être que certains diraient que je suis un "survivant". Ma mère dirait que malgré les abus sexuels et la merde que j'ai subis quand j'étais enfant, j'ai réussi à rester à l'école et à obtenir mon diplôme, je n'ai pas pris de drogues dures, je ne suis pas tombée enceinte, je n'ai pas fini avec un partenaire toxique. etc., Tous les compliments...

J'ignorerais ses mots parce que j'étais concentré sur les mauvaises choses, les traits négatifs que j'ai, etc. Mais objectivement, ce qu'elle a dit était vrai. Je veux dire, elle ne le sait pas, j'ai vécu des choses plus négatives, donc avec cette logique, je devrais vraiment me sentir validée et responsabilisée. Même dans les moments où j'ai été victime d'intimidation ou me sentais humilié/petit, etc., je n'ai jamais laissé apparaître sur mon visage que j'étais blessé. Il y a eu des moments où je ne pleurais pas après ces expériences ou si j'en ressentais vraiment le besoin, je pleurais seule. Je ne donnerais pas à des connards la satisfaction de me voir comme ça. Donc, Idk. Les choses auraient pu être pires. J'aurais pu adopter de très mauvaises habitudes d'autodestruction. Comme, je suis bien conscient de mes faiblesses et de mes insécurités... et même si j'ai eu des moments faibles, je ne leur ai pas permis de gouverner totalement ma vie. Je me suis toujours mis au défi... Honnêtement, au moment où j'écris ceci, je me sens juste mal à l'aise avec le mot "résilient" qui m'est attaché mais bon, objectivement, ça me va. Alors, acceptez le compliment. Prends-le s'il te plaît.

J'ai un sens de l'humour fou. J'ai un rire contagieux. J'aurais pu devenir comédien si j'y avais vraiment mis tout mon coeur. J'essaie de trouver des blagues tous les jours, même maintenant.

Je suis charmant, je suis intelligent... il y avait des questions périlleuses auxquelles je connaissais la réponse quand j'étais enfant. J'ai aussi résolu une énigme ou deux... mon frère jouait à Resident Evil II sur Playstation. Il était coincé sur un puzzle et il était tellement frustré... Je l'ai terminé pour lui. J'étais fier et je le suis toujours.

Je suis très imaginatif. Peut-être que dans un univers parallèle, j'étais un auteur ou un cinéaste fantastique.

J'ai un sens unique de la mode et on me le dit souvent. Je porte juste ce que je veux et coordonne les couleurs. Je ne suis pas les tendances.

J'ai une personnalité unique. C'est bien d'être différent. C'est une rareté dans le monde d'aujourd'hui. Je devrais en être fier avant tout et l'accepter. Rien ne doit être mal avec moi. C'est bien d'être différent.

J'ai du mal à trouver des traits plus positifs. Je suis un peu anxieux parce qu'en lisant ceci, je me dis "ça alors, c'est tout ce que je peux trouver?" Mais tu sais, je ne devrais pas me stresser. C'était vraiment bien pour ma première fois. Et ce genre de choses prend du temps. C'est vraiment la première fois que je fais ça donc je ne devrais pas en attendre autant. Eh bien... essayons de réfléchir...

Je suis plus indépendant dans ma réflexion.

J'avais l'habitude de m'accrocher à chaque mot prononcé par ma mère. Toujours demander des conseils, ne jamais faire respecter les limites, etc., je ne fais plus ça et je ne l'ai pas fait depuis très longtemps. Il fut un temps où elle ne voulait pas que je me marie. Elle pensait que mon mari était avec moi pour de mauvaises raisons. Elle pensait que nous nous sommes mariés trop tôt. Elle ne voulait pas que je déménage dans un autre État. Toutes ces choses qu'elle ne voulait pas. Toutes les choses... tous les conseils non sollicités qu'elle donnerait à cette époque. Je n'en ai rien pris. Je ne l'ai pas écoutée. Même si cela m'a causé beaucoup de stress et d'anxiété de déménager si loin, j'ai fait ce que je voulais faire, peu importe ce qu'elle ressentait. C'est assez important compte tenu de la façon dont j'accordais tant de poids à ses mots et à ses préférences - plus que les miens. Mais pas plus. J'ai tellement grandi. En fait, je suis devenu honnête avec elle à bien des égards. J'exprime mon opinion, je m'affirme... encore un WIP... mais de beaux progrès ont été faits. C'est bien d'être financièrement indépendant, mais d'être émotionnellement indépendant et d'avoir un certain degré de confiance en soi, j'ai l'impression que c'est inestimable.

Bon travail, vous.