Journal de Tina Kedasih 16/03/2022 : Autres découvertes sur mon traumatisme

 Je suis sur un nuage en ce moment, je suis assez défoncé. Merci Delta 9 pour cette belle sensation. J'ai fait de l'exercice, pris une douche deux fois aujourd'hui et bu beaucoup d'eau. J'ai délogé une pierre d'amygdale plus tôt. Putain dégoûtant. Ils me font me sentir si peu attrayant et peu sûr de moi. La mauvaise haleine est si embarrassante quelle que soit la raison. Je vais devoir acheter un outil pour enlever les amygdales à l'avenir. Putain d'amygdales inutiles. Je suis conscient de leur fonction et de leur raison d'être dans mon corps - je m'en fous et je veux déjà qu'ils sortent.

Quoi qu'il en soit, j'ai trouvé ce message absolument dingue dans le subreddit confession. Une femme a avoué sans détour qu'elle avait été violée et qu'elle "aimait" ça. Elle a dit qu'elle avait eu un orgasme intense et qu'elle avait adoré chaque moment de la rencontre. Elle se sentait très coupable et honteuse d'avoir aimé cela, d'autant plus qu'elle était féministe. Elle fantasme même sur cette nuit où elle est avec d'autres hommes. ça m'a bluffé !!! Et ... compte tenu de ma dernière entrée où j'ai mentionné mon propre mécanisme d'adaptation tordu, je me suis vraiment senti un peu validé. Maintenant, ne vous méprenez pas : je n'ai pas du tout apprécié mes abus. Quoi que ce soit. Ce n'est pas du déni, je n'en ai pas profité. Cependant, ce que j'avais en commun avec la femme était une torsion similaire concernant le traumatisme que nous vivons. En plus de cela, les commentaires étaient très instructifs et pertinents. À peu près, votre corps communique la physicalité tandis que votre cerveau communique l'émotion et la logique. Ainsi, la femme est manifestement confuse. Je veux dire, d'accord, peut-être qu'elle a vraiment aimé être violée, mais je crois qu'elle pense qu'elle a aimé parce que son corps réagissait simplement au stimulus. C'est ce que je disais dans mon article précédent. Votre corps va réagir quoi qu'il en soit - si vous êtes chatouillé, vous allez rire. Et hé, c'est une bonne chose qu'elle n'était pas sèche quand elle a été violée ; de vrais dégâts auraient pu être causés.

Certains commentaires dans le fil mentionnaient qu'elle avait eu un orgasme juste pour que son corps soit protégé. Comme si le cerveau communiquait avec le corps, "hé, un traumatisme arrive, activez le vagin maintenant pour minimiser les dommages !" Je pense que c'est un peu tiré par les cheveux. Je ne pense pas que le cerveau fonctionne de cette façon? Cela n'avait rien à voir avec le cerveau imo. Le corps vient de répondre. Je veux dire, quand nous n'étions que des hommes et des femmes des cavernes - est-ce que les gens pensent vraiment qu'il y avait de la romance à l'époque ? Comme un homme des cavernes a vu une femme des cavernes, vient de cueillir des fleurs et l'a emmenée dans un restaurant préhistorique pour manger des hamburgers de dinosaures à la bougie, etc.? Non. Je suis sûr que puisque nous n'étions pas civilisés à l'époque, les femmes des cavernes ont été violées et ce n'était pas un crime. Ce n'était pas "mauvais". C'était juste comment "l'accouplement" s'est passé. Le sexe n'était pas romantique, c'était purement pour la procréation. C'était animal et sauvage.

Donc, même si je remercie la femme pour sa confession, je crois qu'elle est peut-être un peu confuse. Mais ça va. Les abus sexuels compliquent vraiment, vraiment les choses. C'est normal de ne pas comprendre complètement ce qui s'est passé. Tu sais, après avoir écrit mon entrée précédente, je ne me sentais pas bien de l'écrire profondément. Autant que j'ai dit que je n'aurais pas honte, je l'ai fait. Je me sentais un peu sale à l'intérieur et je me demandais pourquoi j'étais si foutu. MAIS! J'étais trop dur avec moi-même. COMME D'HABITUDE! C'est bon! C'est vraiment, d'accord. Et en fait, j'ai vraiment fait des progrès pour surmonter cela et l'accepter. Je ne recule plus devant mes souvenirs, je les accepte simplement. Tout va bien - mon cerveau va bien. Parce que c'est une réponse naturelle. Ok... mon cerveau ralentit maintenant. J'ai perdu le fil de mes pensées... Je me sens... plus en confiance pour avoir des relations sexuelles maintenant. Je me sens encore plus à l'aise si ces souvenirs devaient revenir pendant que j'ai des relations sexuelles ou que je me masturbe. En fait, je veux avoir des relations sexuelles juste pour tester mon cerveau... Par exemple, je veux naturellement avoir des relations sexuelles et ensuite je veux tester mes réponses. J'ai juste... l'impression d'être capable de m'accepter encore plus. Je suis soulagé de savoir que je ne suis pas complètement fou. Que ce que je vis et ce que cette femme vit, n'est qu'une partie de ce processus. C'est normal et il n'y a pas de honte à avoir. Ce qui nous est arrivé n'était pas normal, donc bien sûr nos pensées et nos sentiments par la suite ne le seraient pas non plus.

Je pense que la clé pour surmonter un traumatisme est de l'accepter. Ne vous culpabilisez pas, ne laissez pas la culpabilité vous ronger. Oui, c'est plus facile à dire qu'à faire, mais c'est important.

Je suis très contente aujourd'hui. Mais aussi très triste. Le chien de mon frère est décédé il y a deux jours. 1/11/22, qui est aussi l'anniversaire de mon frère. Il pleure. C'est une personne tellement résiliente et stoïque. Il cache ses émotions. Il est triste en ce moment, il souffre. Nous ne vivons plus dans le même état et j'aimerais vraiment pouvoir être avec lui et juste le serrer dans mes bras. Je sais très bien ce que c'est que de perdre un compagnon. Le mien me manque tous les jours.

Je veux mettre ce sentiment en bouteille et le garder pour toujours. Je me sens tellement en paix. J'ai vraiment besoin de faire l'amour avec mon mari. J'espère qu'il me fera l'amour ce soir. J'adore être intime avec lui. Je déteste les bisous avec la langue, je pense que c'est grossier mais parce qu'il aime tellement ça, je le laisse glisser sa langue dans ma bouche, et je lui rends la pareille. Je ferais n'importe quoi pour lui. C'est un vrai bonhomme et parfois j'ai l'impression de ne pas le mériter. Il est si gentil avec moi. Très doux, très attentionné. Il m'aime vraiment aussi. C'est ce que j'aime le plus. J'aime tout de lui. Il est tellement intelligent. Il est si sensible. Il est tellement drôle. Il a un très très beau cul. C'est comme un beau cul de gelée. J'espère qu'il ne mourra pas avant moi. Je serais tellement perdu. Je dois me brosser les dents.