Tina Kedasih Updates

 Je vais écrire mes traits positifs ou des choses sur moi-même que j'aime. Ce sont des choses dont je dois me souvenir et dont je suis vraiment fier. Ce sont des choses auxquelles je pense rarement. J'ai besoin d'associer mon image de soi à la positivité et à l'amour-propre authentique. J'ai l'impression que... c'est si facile de se concentrer sur le négatif. Concentrez-vous sur les choses pour lesquelles je ne suis pas doué ou sur mes précédents moments embarrassants. Je n'explore pas cela aujourd'hui. Je vais m'offrir mes "fleurs". je suis attirante. Je n'ai pas une peau parfaite, mais je ne ressens plus le besoin d'avoir une peau parfaite pour être mignonne. Je souffre d'acné hormonale depuis l'âge de 10 ans - à l'école, il y avait des moments où je portais mes cheveux devant mon visage parce que j'étais tellement gênée. Ce n'est pas bon de porter vos cheveux sur votre visage lorsque vous avez de l'acn

 D9 a démarré et je suis une machine à écrire et à penser. Je veux juste purger cette merde. J'adore la sensation d'euphorie après et parce que je ressens les effets de ce comestible, les sensations euphoriques seront doubles. Dieu merci, Dieu merci, Dieu merci, Dieu merci parce que je vais avoir besoin que la récompense soit énorme ce soir. Je crois comprendre pourquoi mon cousin a fait ce qu'il m'a fait. Cela n'excuse pas ses actions, mais cela les explique certainement. Il est né de deux toxicomanes : mon oncle et une femme du quartier. Mon oncle avait ses propres démons, ce qui est la raison de son abus de drogue. Il a également fait des allers-retours en prison. Je ne sais pas grand-chose sur sa mère, sauf qu'elle était promiscuité et avait beaucoup d'enfants d'hommes différents. Je pense qu'elle a eu 9 enfants au total. Quand mon cousin vivait avec sa mère, elle avait d'innombrables hommes à l'intérieur et à l'extérieur de la maison

 Je suis vraiment satisfait des progrès que j'ai réalisés dans la journalisation. Cette introspection constante a été très bonne pour moi à bien des égards. C'est peut-être arrogant ou naïf de ma part de le dire si tôt, mais j'ai l'impression que toute cette colère, cette incertitude, cette honte, cette culpabilité et ce désespoir que j'ai ressentis pour mes abus sexuels et mes habitudes par la suite... J'ai l'impression de les avoir surmontés en juste une question de jours parce que je me suis forcé à explorer et à affronter de vilaines vérités. Je l'ai fait de manière logique - je ne me suis pas bavardé ou j'ai juste dit des platitudes vides, cette merde stupide. En fait, j'ai dit des choses que je détestais dire, je les ai dites parce qu'elles étaient vraies et que je devais y faire face. J'ai reconnu les choses que je ne voulais pas, je les ai mises en lumière et je les ai simplement acceptées et cela m'a vraiment aidé. Cela et en

 Je suis sur un nuage en ce moment, je suis assez défoncé. Merci Delta 9 pour cette belle sensation. J'ai fait de l'exercice, pris une douche deux fois aujourd'hui et bu beaucoup d'eau. J'ai délogé une pierre d'amygdale plus tôt. Putain dégoûtant. Ils me font me sentir si peu attrayant et peu sûr de moi. La mauvaise haleine est si embarrassante quelle que soit la raison. Je vais devoir acheter un outil pour enlever les amygdales à l'avenir. Putain d'amygdales inutiles. Je suis conscient de leur fonction et de leur raison d'être dans mon corps - je m'en fous et je veux déjà qu'ils sortent. Quoi qu'il en soit, j'ai trouvé ce message absolument dingue dans le subreddit confession. Une femme a avoué sans détour qu'elle avait été violée et qu'elle "aimait" ça. Elle a dit qu'elle avait eu un orgasme intense et qu'elle avait adoré chaque moment de la rencontre. Elle se sentait très coupable et honteuse d'avoir a

 Donc, très tard hier soir, j'ai ressenti le besoin d'écrire plus après avoir terminé ma 2ème entrée sur ce site. Une fois que j'ai fini, j'ai ressenti une vague d'euphorie et de clarté. C'était presque comme si j'avais pris du D9. Je suppose que la journalisation fonctionne pour moi jusqu'à présent. Ce sentiment me donnera la motivation de continuer ainsi. Je pense que c'est "sortir de la poubelle". Vous avez ces pensées négatives dans votre tête que vous jouez constamment encore et encore et vous vous battez pour cela. Vous vous jugez et vous vous insultez, c'est un cycle horrible. Au lieu de laisser les ordures s'infecter dans cette poubelle, ça devient tout méchant et putride avec son funk qui pue dans l'endroit, je suis plus enclin à attacher le sac poubelle, à essuyer la poubelle et à emporter les ordures à la décharge. J'aime cette comparaison. Parce que c'est ce que je ressens : je sors la poubelle, au lieu de si

 Je passe beaucoup de temps sur Reddit et il est peut-être temps de faire une pause... parce que je suis carrément dégoûté par le subreddit des blackladies. C'est un endroit toxique, avec des femmes amères avec un tas de problèmes personnels - ne voulant pas chercher le changement, elles veulent juste continuer à être vraiment vicieuses avec une puce sur l'épaule. Certains d'entre eux sont hostiles à mort contre les hommes noirs. Un homme noir (à Dieu ne plaise qu'ils admettent qu'ils sont un homme) peut commenter un sujet, presque n'importe quel putain de sujet, et la prochaine chose que vous savez, ils sont attaqués avec des déclarations générales. Par exemple, si un utilisateur publie un sujet sur le soin de ses cheveux ou sur la familiarisation avec les produits pour la texture de ses cheveux, quelqu'un peut commenter : "que savez-vous des cheveux naturels d'une femme noire ? Vous, les hommes noirs, ne vous souciez que de nos cheveux quand c'