Journal de Tina Kedasih 02/04/2022 : Ai-je fait exploser ma propre vie ?

 Ainsi, le dernier jour de 2021, je savais que je ne voulais pas que 2022 suive les traces de 2021 et j'ai dit que certains changements allaient se produire.

Je ne m'attendais pas à l'effet domino que cela aurait sur moi et à ce que je ressentirais au milieu du changement.

Laisse-moi expliquer.

À la mi-février, après mûre réflexion, j'ai décidé que j'allais mordre la balle et postuler à l'école où j'ai toujours voulu aller et rejoindre leur programme. Tout le travail au collège communautaire était pour cette prochaine étape et le professeur là-bas a dit que j'étais prêt et que je perdais du temps à caler au collège communautaire. J'ai donc postulé et tout obtenu en 1 jour avant la date limite de l'université en février. Pendant les 2,5 semaines suivantes, j'ai vérifié nerveusement mes e-mails. Au fond de moi, je pensais, pourquoi diraient-ils non? En même temps, je pensais qu'ils pourraient me dire non pour n'importe quelle raison.

Le 1er mars, j'ai reçu un e-mail m'informant que j'étais accepté. C'était surréaliste! C'était un voyage d'environ 8 ans et non seulement je suis entré à l'école, mais j'ai aussi intégré le programme. Ils m'ont fait savoir qu'ils enverraient mon colis d'acceptation par la poste et quelques jours plus tard, il est arrivé ! Tout le monde à la maison savait que j'avais postulé, sauf ma mère. Mars a été un grand mois pour elle pour différentes raisons et je ne voulais pas lui ajouter plus de stress.

Le dossier d'acceptation a défini les prochaines étapes pour aller de l'avant et tout à coup, les choses ont commencé à devenir plus confuses à partir de là. Des dossiers de vaccination qui n'étaient pas là où je pensais qu'ils étaient et mon PCP étant si grossier avec moi... je n'avais pas eu quelqu'un qui avait essayé de me faire sentir si petite depuis un moment et... ça faisait mal. J'étais en colère au point d'en pleurer. Et je n'ai pas du tout pleuré en 2021.

J'ai toutes ces décisions à prendre maintenant : temps plein ou temps partiel ? Où vais-je vivre ? Comment obtenir des informations médicales lorsque vous n'avez pas d'assurance maladie ? Comment vais-je avoir assez d'argent pour survivre? Comment puis-je être en meilleure santé en même temps avec tout ce stress ? Mais la question principale, est-ce que je fais la bonne chose???

Je reviens sur cette dernière question. Pour commencer, la vie que je vis en ce moment me fait ne pas payer de loyer et avoir un emploi stable à temps plein... en même temps, cet emploi "stable" est encore plus toxique pour travailler que le magasin de mariage dans lequel je travaillais pendant la période de congé de la pandémie. Il n'y a pas de RH pour signaler les choses horribles que j'ai vues arriver aux gens à ce travail. Et pourquoi je n'ai pas d'assurance maladie ? J'ai "renoncé" à mes droits en ne les déposant pas à temps lorsque j'ai donné mes documents à la personne et elle les a conservés pour les soumettre le 1er octobre, comme nous en avons discuté et ne les avons jamais soumis. Pourtant, j'en suis blâmé et j'en souffre maintenant. Je n'ai aucun avantage réel avant une année complète de travail en raison d'un roulement élevé (je me demande pourquoi), et comme ils ne paient pas mon assurance maladie, mon salaire devrait être plus élevé qu'il ne l'est mais n'a pas bougé. Honnêtement, ça a fonctionné ici, techniquement dans mon domaine j'ai étudié au premier cycle qui m'a fait décider que je ne peux pas faire ça. Puisqu'il s'agit en quelque sorte d'un travail de fabrication, je regarde l'automatisation prendre rapidement le contrôle de mon rôle, réduisant mes 5 ans à rien en quelques minutes à le regarder fonctionner. Mentalement, je n'ai pas été en bonne santé ici non plus. J'ai sauté deux jours de travail cette semaine car je sais qu'ils vont m'utiliser à nouveau pour faire tout le travail de tout mon département pendant la saison la plus occupée lorsque le nouveau type part en congé parental. Mon manager ne fera aucun travail graphique puisque le patron les a fait travailler pour le nouveau site Web... ce qui me laisse seul avec toute une équipe graphique de travail sur mes épaules et la pression de cela. J'ai été si anxieux et je sens ma tension artérielle monter rien que d'y penser. J'ai donc pris cette petite pause (et ils me détestent probablement pour ça) mais c'est parce que faire une pause en avril n'existe peut-être pas pour moi. Alors que tout le monde prend constamment des vacances et que je n'ai pas de temps de vacances car AUCUN AVANTAGE.

Je suppose que je pose la question séculaire, devrais-je continuer à faire éclater la confortable bulle toxique que j'ai créée ? Il y a une chance que cette nouvelle voie que je trace ne fonctionne pas aussi bien.

Et je peux dire nouveau chemin. Je suis allé récemment à la journée des étudiants acceptés et j'ai pu voir le département et écouter le président. Ils montraient où finissaient leurs anciens élèves après l'obtention de leur diplôme. Beaucoup d'entre eux sont allés travailler pour le gouvernement ou les chaînes de télévision sur la liste qu'ils avaient... mais personne sur cette liste n'a fait ce que je prévois de faire. D'une part, cela me donne l'impression d'être un pionnier d'une certaine manière parce que wow, comment se fait-il que personne d'autre ne l'ait fait auparavant ? Pourtant, y avait-il une raison pour laquelle personne n'avait tenté cela auparavant ? Peut-être que quelqu'un a essayé... Qu'est-ce qui se dressait sur son chemin?

Oh avant que j'oublie, maintenant que j'ai 26 ans, je réalise que je suis entré dans l'ère de ma vie où tous ceux que je connais tombent amoureux et se marient. Depuis que j'ai pris du recul par rapport à beaucoup de ces amitiés universitaires que j'ai nouées, je n'ai été invité à aucune. Cela pourrait être pour le mieux. Mais pour être honnête, je ressens une pointe de jalousie quand je les vois. J'ai toujours pensé que ce serait moi et que je me marierais à la fin de la vingtaine. Je sais que je viens d'arriver à la fin de la vingtaine, mais beaucoup de gens ont tendance à être en couple pendant au moins un an ou 2 avant de se marier. Ça me manque d'être amoureuse et d'avoir quelqu'un qui veut vraiment connaître le vrai moi. En même temps, je ne pense pas que je pourrais gérer une relation quand je suis au milieu d'un changement comme celui-ci. La dynamique dont j'ai besoin pour me sentir vraiment en sécurité dans une relation est ce que je recherche. J'ai eu un avant-goût de la dynamique avec CC et je me sentais le plus moi-même avec lui. C'est pourquoi il a été si difficile à oublier. Maintenant, je sais qui je suis amoureux et ce dont j'ai besoin pour donner de l'amour en retour. C'est difficile parce que le voyage dans lequel je m'embarque, je n'ai aucune idée si l'amour est n'importe où dans la chronologie. Où diable en serait-il le temps?

Ma pire crainte dans tout cela est que je fasse tous ces sacrifices et que mon plan ne fonctionne pas. J'ai peur de faire tous ces changements et de me retrouver exactement dans la même position où je suis dans un environnement de travail toxique, mais avec plus de dettes à payer et gaspillant plus d'années de ma vie dans le milieu universitaire pour rien. Du temps qui aurait pu être passé à se marier ou à gravir les échelons dans le domaine de la fabrication d'une manière ou d'une autre. C'est un gros risque et je n'ai pas l'habitude de les prendre depuis longtemps. J'ai besoin que ça marche. Ce plan est un rêve que j'ai gardé dans mon cœur depuis si longtemps. Je pense que je me dois de voir comment cela se passe et d'apprendre vraiment à me faire confiance et à mon instinct.